幾天來的心情一直很沉重……每次打開網頁，關於四川地震的消息就源源不斷的湧入眼簾。看着不斷上升的傷亡人數，心裏在流血，在痛。看着照片上那一張張本該純真現在卻血跡斑斑的稚嫩的臉，什麽東西如骾在喉。2008年，中國多災多難的一年，先後經歷了雪災，火車出軌相撞，現在又是7.8特大地震，我想知道，上帝啊，我們究竟做錯了什麽？為什麽，為什麽受害的偏偏是那些無辜的孩子？無法想象他們的境況，3天的黑暗孤獨，周圍佈滿了屍體……他們經歷了很多人一生都無法經歷的恐怖景象，所謂“人間地獄”也不誇張。

 

死亡近在咫尺，死神在這片土地上放肆冷笑，相比之下，人心的力量給了這已成廢墟的土地一線生的希望。不分晝夜搶救的官兵，那些仍壓在下面互相鼓勵的孩子，為了保護學生犧牲的老師，不顧自己疲倦第一時間站在第一綫的總理，還有千千萬萬國内國外關注的目光……這些，也成了這場災難中最難以磨滅的記憶。這是一場沒有硝煙的戰鬥，這是一場與死神比快爭奪生命的戰鬥，他們身上背負的是生命不可承受之重。而遠在千里在兩個半球上的我，只能感嘆自己不能盡自己一份綿薄之力。曾經那麽還怕疼痛害怕針頭的我，卻恨不得馬上飛囘去獻血。我終于明白，相比房屋坍塌壓住手腳的疼痛，這些，真的不算什麽。也許，這少許的疼痛和血液，卻可以挽回一個稚嫩的生命。我已經決定，這次回國，一定獻血！那些孩子，都比我堅強。

 

生命是如此脆弱，一場地震，滿目傷痕，多少生命就此凋謝；然而生命卻又如此堅強，母親以死緊緊的護住身下的嬰兒，老師拼死保護了4個學生，被壓在下面3天的孩子仍然幸存下來……原來，有一種力量，連死神都忘而卻步，那就是——愛！

 

疼痛的文字和冷了的淚水只能表達我心中的悲哀和憤恨，然而災難終會結束，一切會重新雨開霧散。我所能做的，只是在悉尼越來越冷的寒風中默默祈禱，希望死者一路走好，而那些幸存下來的活着的人，祝福你們，也希望你們能充滿勇氣面對未來的生活。這些話，說給你們，也說給自己。原來努力生活的含義不僅僅是讓自己過上好的生活，也是在別人困難的時候有能力去幫助他們。沒有這場地震，沒有發現，原來生活的意義不止那麽多，原來生命的重量不止那麽重。我會努力。

 

再次為你們祈福…… 

 

P.S. 最近都在鬱悶怎麽悉尼沒有捐贈活動？今天去central拿機票，路上才收到傳單，希望大家看到可以前去，去捐一點錢，寄托一下哀思。怎麽說也是中國人，國家有了災難，總不能袖手旁觀。希望看到這個消息的人也可以轉告你的朋友。

   

烛光祈福平安夜　　　　　　　　　　　　　　　
日期：5月18日（周日） 2008年

时间：4pm – 8pm

地点：Central Station 前Belmore Park

内容：牧师祷告，默哀，烛光祈福，演讲，募捐,现场清点募款，移交款项。（请自备蜡烛，白花等）

主办：澳大利亚中国青年交流促进会。

协办：澳大利亚山西青年会，澳大利亚湖南青年会。

支持单位：中国驻悉尼总领事馆及教育组。

公证及收款人：中国驻悉尼总领事馆。

招募志愿者：请email 姓名、性别、电话、Email和学校（无可不填）至acyavolunteer@gmail.com

相关事宜：请email至acyaissue@gmail.com

 

轉眼過了聖誕過新年，過了新年過春節，春節剛過又要過情人節，情人節過完還有生日……好像這段時間都在忙着過節。其實自己也真的就沒閒下來，與其說在不停的過節，不如說在拼命的打工。尤其聖誕節的時候，終于明白什麽叫焦頭爛額，我想我那段時間的臉都應該是青色的。於是過節也就沒了過節的感覺，拼命的打工也沒儹下什麽錢，房租一交，銀行卡裏便又只剩下空空蕩蕩的幾十元。上學，放學，打工，睡覺，不知这是不是留學的全部意義。有的時候會覺的特別迷茫，特別是說到未來的時候，不知道現在的生活是否有意義。比囯内的人更早的知道了獨立和生活的艱辛，必須承擔自己的承諾和金錢的壓力，這是幸運抑或是不幸？沒人告訴我答案，生活也不可能再退回重來，也許能做的只是走下去……不去懷疑這條路走的對不對。

 

最近Jerry的表妹剛從中囯過來留學，才不到17嵗，陪着她東逛西逛，熟悉環境，恍惚閒又看到了3年半前的自己。一邊感嘆于生活的艱辛，一邊感嘆于頑強的自己。

 

Jerry的父母幾个月内會來澳洲，有點期待有點擔心，對要見未來婆婆這個念頭嚇了一跳。還是不要想太多好了，畢竟自己還这麽年輕，結婚這種事還是先放一放，反正有人也不急着娶我 -_-! ,希望他們可以喜歡我

 

Jerry現在也在忙着打工，偏偏又是晚上，雖然只上三天學，兩個人也是常常不在一起，我下班的時候他正好去上班。所以最近也不怎麽吵架，恩愛很多了。我還會晚上乖乖的在家等他下班，而他也會記得帶飯給我吃 ^-^。突然覺的这樣的生活雖然平淡卻也甜蜜。

 

至於情人節，應該很不倖的犧牲給工作了。2月14日星期四，兩個人都要上班，第一個我們在一起卻沒辦法過的情人節。只好推后了。他說要用打工的錢為我買一个鑽戒，呵呵，這應該是值得期待的事了。希望以後我們可以順順利利的

 

最後，祝每個人情人節快樂，不管有沒有情人或是一個人，都應該快樂~

 

P.s 新加了照片在相冊裏，衣服是在網上買的

     SHOW一下我大把銀子買的dior眼鏡，因爲眼睛開始對隱形眼鏡過敏，所以不能長戴隱形了。雖然我帶眼鏡都不好看，但至少比以前那副好很多……

　　

阴霾了几天的天气终于放晴了，其实自己还是比较喜欢晴天阿（阴天在家里睡觉也不错，嘿嘿）。 早就约好跟岩出去，还好也算是天公作美。 早上为了一张卫生纸老公大发脾气，其实因为什么我也知道。 毕竟谁愿意自己的女朋友跟别的男生出去呢。 可是，真的没有什么。即使全世界都怀疑我跟岩有什么，我也可以肯定又肯定地说，真的没有什么。 我们之间一点秘密也没有。岩是我的好朋友，仅此而已。 我们很谈得来，有点相见恨晚的感觉，但无论如何都只是好朋友。 他有他的女朋友，我有我的男朋友，我们两个人都有彼此独立的生活空间。 我知道岩一定也是这么想的，无需再多做解释。 清者自清，我已经不愿再为这个问题向任何人解释什么了，随他们怎么理解吧。了解我的人会知道的。 所以啊，今天玩得很开心，很厚脸皮的蹭了岩很多好吃的（我好像脸皮就没薄过？）。 我还作了一个重大的决定，哈哈，那就是正是“任命”岩为我的哥哥了。 他真得很像我的哥哥，能照顾我，哄我开心，买好吃得给我，我其实很早以前就把他当哥哥了。 所以，今天只是勇敢地说出了我的想法而已。 他愣了2秒钟（好像还没反应过来？），然后爽快地答应了，也许我们想得一样吧？哈哈。 总之，天上掉下个哥哥来，感觉还真是不错，叫岩哥哥的时候都特别顺。 而且啊，蹭吃的时候都觉得特别有理，那哥哥请妹妹吃饭还不是应该的？ 以后，我会好好剥削我这个哥哥的（哈哈哈，大笑~~~）。 虽然我看起来我只是随便说说，岩也是爽快答应了，没有发誓（因为岩说不信这个）也没有滴血什么的， 不过我的心里已经真真正正地把他当哥哥了呢，也希望他可以真真正正的当我是妹妹。 以后还希望多蒙哥哥照顾（我的好吃的啊，咔咔），当然哥哥有难，我这个做妹妹的也一定不会袖手旁观的。 这算是正式结拜了吧？（好像应该喝酒？改天再补拉） 希望老公也别再吃根本就没有的醋啦。。。以后我和岩就兄妹相称拉~ 顺便说一句啊，我未来的嫂子可是很漂亮滴（看到照片啦，哈哈）~ 怎么说以前也是空姐阿，哥哥比较有能耐，拐个这么漂亮的嫂子~~ 希望中国的两个表哥也再接再厉阿，我这妹妹可是等的花都谢了，我要喝喜酒我要喝喜酒……  持续怨念中……

 

 

最近江西电视台在重播苏有朋版的“倚天屠龙记”，因为女主角赵敏的扮演者是我所喜欢的贾静雯，所以又禁不住看了一遍。今天演完了最后一集，突然间心头有些隐隐的感动。那些感动来自于赵敏的古灵精怪，来自于她对自己所爱的不离不弃，对自己想要的感情的奋力争取。这些，不为我一个平凡女子所有，所以羡慕，所以感动。翻翻最近的小说，里面的男女主角常常是爱的你死我活，而面对一点困难便经不起考验，便灰心便放弃，便在无边的快乐记忆中痛不欲生。故事固然引人泪下，情节固然楚楚可怜，然而却缺少一种精神，一种不顾一切也要奋力争取的精神。这样的小说看多了，有时对感情便听之任之，以为冥冥之中自有安排，却不知上天只安排了缘，份却仍要由自己来争取。

 

可惜自己并不是赵敏般聪明灵慧的女子，无法猜透变换莫测的人心，没有自认明确的目标，更不知道自己想要些什么。以致有些时候，我仍对自己的感情摇摆不定，无非对错，不知未来。某些夜晚的梦中，好像又重回初中的时光，那段青涩的暗恋好像又在某些无法言喻的场景里重演。每次醒来，便觉得惆怅无比，我不知为何明明心有所属，却又暗自怀念，是不是人真的对得不到的最为向往？一切明明都已过去，而在梦中却还在悄悄上演。也许是中国赋予了我太多的回忆，那张年轻稚嫩的脸在时间的洪流里已日渐模糊，可欢喜爱慕的感情如虚无缥缈的薄雾一般，萦绕在梦中迟迟不肯散去。自己这是怎么了?时间过了这么久，明明已再无联系无谓瓜葛，明明是天南地北各有所爱，而那段未出口的感情却成了心中永远的遗憾怀念和无法解开的结。

 

因为自己不曾争取过，在过往的感情里，自己做了逃兵。那些感情，不会因为自己的压抑，自己的视而不见而自生自灭，有的只是越来越深的怀念和越来越多的痛。那些遗憾，那些不甘心，表面上看并无大碍，然而它躲在心里的最里端，每次不经意的碰触仍然是刻骨铭心。所以，有爱就去追吧，不管结局是好是坏，不论爱的人是对是错，至少自己努力过，问心无愧。一旦错过，那个伤是再也无法愈合的，那个结也是缺少机缘再也无法解开的了，因为，一切都已过去。我说这些，是有感而发，也是因为我的朋友里有很多都在面临这样那样的困扰。感情的事只有自己可以左右，我纵然是帮不了什么忙，写这些只是希望每个人对感情都要努力，至少要对得起自己的心。希望大家包括我都可以找到幸福，现在也只有各自好自为之啦！

 

回来中国已经几天了，日子慢慢滑过，似水无痕。见到了家中的小狗“笨笨”，真是可爱的不行。它向来见到陌生人就很凶，呲牙咧嘴外加乱叫乱咬，可是见到我却出奇的安静。说来这也是我们第一次见面，它却像早已认识我似的摇着尾巴欢迎我，几天下来我们已经很亲密了。它会叼着它的玩具跑来窜去的和我玩耍，也会在我们吃饭的时候静静的坐在一旁，带着一幅楚楚可怜的样子站起来拍拍我们乞求好吃的。有的时候我会抱它在身上一起看电视，有的时候它就趴在地上和我面面相觑。几天来的大多数时光都是跟笨笨一起度过的，我也并非不想出去，只是家搬到了郊区，心有余而力不足。

               

上个星期日的时候跟爸爸妈妈还有姥姥一起去了蓬莱看我们度假用的房子，一去三天，顿顿吃海鲜。什么螃蟹啊(几乎每天三顿都有），海参啊（也是顿顿都有），鲍鱼啊，虾啊，鱼啊，三天补上了我三年都没吃的，估计这一趟自己也吃胖了。嘴上真是过了一把瘾，也偶然间发现自己还是很能喝酒的（是葡萄酒阿），也许真是继承了爸妈的细胞。去的时候漫天大雾，白茫茫的什么也看不见。回来才一天，气温就骤降，我现在坐在爸妈的办公室里打字，手都冻得不行（还披着我妈的大衣呢）。济南真是冷啊！！！！！！！！！！！

                      

回来有多久也有多久未见他了，刚到济南的第二天他曾打电话过来问我是否安全到家，之后也没了音讯。在家的日子不像在澳洲，孤独感没那麽重，但偶尔说起他，心里还是很想念的。也不知他那边过得怎么样？一回中国，像是与澳洲的一切断了联络，今天上网也没看到谁在线，估计那帮子人不是在家睡觉就是在外面疯玩呢！说起来在澳洲住了那么久，回国也没哪不适应，照样也挤公共汽车，吃路边的豆浆油条，也许总归是中国人，习惯了，再脏在挤还是自己的国家好。

总之了，很想你们大家也很想他，没事就上网聊天吧，没时间发个email也好，别好端端的就这么消失了，我可是还想着你们呢！

已经3个月没写space了，其实我是很高兴看到这样长时间的空白的，因为那证明至少在那段时间里我活得 很好。我曾经说过，只有不开心委屈的时候，我才习惯用写文章来发泄自己。文字和眼泪，是像我这般性 格敏感而软弱的人的发泄方式，只能通过这些，才能让我度过生命中那些艰难的时段。但是，我恨这样的 自己，我恨我的软弱不坚强，恨我找不到更好的途径来解决。遇到困难和不理解，我往往选择一些无用的 方法来逃避，像鸵鸟遇到危险就把头埋在沙子里。可笑的是困难还在，危险还在，并没有因为看不见就消失，以为视而不见事情就会解决，但结果往往更糟。   有时候很羡慕Clotho，羡慕她可以大喊大叫，叫得全世界都知道。那些不满，那些委屈，可以在那样响亮 的声音里可以渐渐消逝。发一大通脾气，或是痛痛快快地哭上一场，第二天便会忘掉所有的不快乐，没有 任何痕迹。而我呢，没有喊叫的勇气，不开心也说不出来，就连掉眼泪都不敢做声，只能在黑夜里偷偷释 放自己的情绪。我讨厌这样的自己。  这就是我今天为什么跑上来写space的原因。因为，有些话，我很想说却说不出口，对我那些可爱的朋友。 是的，我想说，你们误会我了。我绝对绝对不是个重色轻友的人。我以为你们可以了解，但也可能因为我 从来没有解释过。我不知道我这样的感觉对不对，我觉得我越来越被你们所曲解甚至是排斥。你们口中的 我越来越脱离了原本的我，我的解释更像是喃喃自语没有人在听。所以，我只能在这里写下我的心里话， 从来从来，不管是从前或是现在，不管是我恋爱以前或是以后，我一直都把你们当成我最好最好的姐妹和 朋友。这种感情从来没有变化，可是我不知道事情为什么会变成现在这样，你们每个人都觉得我变成了一 个不折不扣的重色轻友的人。我想也许是我自己的错，我不该那么多次在你们面前眉飞色舞的提起他，甚 至不该公开这个秘密。可是做为朋友，我希望与你们分享，我的开心，我的秘密，我的感情。也许我不曾 想过，这些，你们可能都不喜欢听。如果真的是这样，请你们告诉我，我保证以后绝口不提。你们什么时 候见过我把这些告诉过别人？只有你们，因为你们是我的朋友。 也许你们因为我为了他而爽约朋友的聚会？生活里突然多出了一个人，两个人既然要在一起，固然要做出 一点牺牲，为了我他也放弃了很多跟同学一起的时间。怎么说呢？爱情跟友情是不一样的，跟朋友在一起 的时候很开心，就是那种很单纯的开心  ，大家可以在一起聊天，八卦，说笑话，逛街 ，甚 至有时还可以骂骂人，吵吵架 。跟自己喜欢的人在一起的时候也很开心，但不一定会谈天说地，像我们很 多时候并没有什么话要说，即使静静的呆着也不会觉得尴尬，只要在彼此身边就很满足了。那种感觉很安定，互相可以依赖和依靠。两种感觉是不一样的，但都是生活中所需要的，我不相信得到爱情就一定要舍 弃友情。其实，我对你们的感情从来都没变过。我会爽约你们的聚会，是因为他实在是太辛苦，我们爱得 太辛苦。我们在一起，不是单纯的你情我爱，我们还要一起面对很多事情。比如父母的期望，比如hsc，比 如他要先做bus再坐船再坐火车才能到我这里来，比如他要一早天不亮的时候就坐火车回去上学……因此， 我不愿意让他好不容易到了我这却见不到我。如果真心爱一个人，你会很自然的想他所想，爱他就像爱自 己一样自然。 约朋友自然是容易得多，我们住的很近，想出来一个电话就好了，况且我们上学天天都可以见到。这样的 境况下，我只好舍弃你们的活动，其实我也很想去，真想自己有分身术就好了。所以我不是不在乎你们， 更不是故意忽略你们。但是从你们的言语中，你们似乎误会了我。也许你们只是纯粹的说笑，但我却不能 不在乎。玩笑话也有一部份是事实，总不能有凭空捏造的玩笑话。但是我把你们当朋友，所以那些玩笑话 我也会在意。这不是小心眼，而是我太在乎你们了。如果不是我的朋友，他就是当面骂我我也不会有任何 难过，因为我觉得不值得。但对于我信任我在乎的朋友，即使一点点误解我也会很难过，所以我写了这么 长只为了说清楚，我真的不是重色轻友。当然，你们这样说肯定也有对我的不满吧？这说明我做的也不够。以后我会尽量努力，兼顾爱情和友情的。 我一个人过了18年，上了初中高中也只能看着朋友一个一个的恋爱。现在我也有了自己的爱情，而且还是 我的初恋。我很珍惜这段感情，也很庆幸可以遇到这么一个疼我爱我的人。虽然也知道未来无法预测，而 大多初恋也会无疾而终，但爱一个人也要尽心尽力。即使有一天我们不能再在一起，但我仍然不会后悔， 仍然觉得感激。至少，我看到了幸福的样子；至少，我曾经到过天堂。   p.s.也许你们会觉得我写的很肉麻，但是是我的心里话。我希望可以得到朋友的祝福，没有比得到祝福更美 妙的事情了！我也希望你们可以理解我的苦衷，看清我是怎样的一个人。 也衷心祝福我的朋友们！

真的好寂寞啊，真的……

 

我一个人对着空荡荡的屋子，对着无言的安静，闻到空气里都充满了一种莫名的寂寞。我听见自己的心跳随着时钟一下一下有节奏的跳动着，整个世界都是那么的安静，只剩下我空荡荡的抱着整屋的寂寞。

 

其实自己也不知道自己怎么了吧？上个星期的我明明还很快乐，快乐的都让我忘记了这个词的存在，可是现在……所以说，人不可以一直快乐，也不会一直的悲伤，任何事情都不会一直一直的持续下去。也许因为很早就明白这个道理，我曾经很讨厌永远这个词。现在回过头来看，这个词也不是十恶不赦，虽然它骗过很多人，可是，至少也带给过人们希望（又说远了）。

 

Erica这几天一直活动繁忙，根本顾不上我。刚才晚上一回家又出去了……所以今天也没说什么话，我还不会疯狂到对着墙说话的地步。

 

一个人在家精神也变差了。我没发现原来我还是挺依赖人的……在家里不想出去，可也不想做什么事情；晚饭没吃什么，我把剩下的一口米饭泡了水喝了下去，也不觉得特别饿。他晚上打电话来说了我一顿，我知道是自己没有照顾好自己，可是一个人真的很难有动力去做饭的，也没有食欲。

 

这样也算好吧，自然就会瘦，不用担心减肥了……明天要打起精神来的，所以今天就上网发发牢骚了……谢谢大家看了我的垃圾文章，哈哈